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    1. 山東淄博實驗中學


      【咨詢師手記】界限感是人與人健康關系的標志



      愛需要有適當的“距離”,但不要“疏離”;關系需要“界限”,但不要“局限”。

      人和人在一起,是需要有界限的,包括身體界限和心理界限。不論哪個界限,被人越界,都會讓人感到不悅。也許你并不知道,糟糕的生活狀況,往往是因為缺乏“界限感”造成的。一個人如果沒有界限感,就會分不清責任擔當、過度掌控或順從、過度承擔或依賴、想要改變別人而感到無力和沮喪。久而久之,生活就會過得一塌糊涂。

      什么是界限呢?

      在婚姻或情感關系里,需要區別什么是你的情緒、想法?什么又是伴侶的情緒、想法?在家庭親子關系當中,需要區別什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?在工作團隊當中,需要區別什么是你的責任?什么又是他人的責任?

      一個缺乏界限的人,將會失去自我,注定他這一生將是不快樂、甚至悲慘的。

      界限就像是標示出一個極限、范圍或邊緣的一些界線或事物,在心理層面,界限是對于自己與他人為不同個體的認知,因為這種的不同感,所以每個人都具有獨特且獨立的身份。

      界限就是在替我們說出:

      我們是什么?

      不是什么?

      會選擇什么?

      不會選擇什么?

      會忍受什么?

      不會忍受什么?

      會感受到什么?

      不會感受到什么?

      喜歡什么?

      不喜歡什么?

      想要什么?

      不想要什么?

      一個有“界限感”的人處事原則應該是:做自己分內的事,不干涉別人的事,順應老天的事。

      01

      人與人之間的界限

      人和人之間,還得有一些界限。

      小時候曾一度以為,那些不分青紅皂白關心我的人是真正對我好的人,長大以后發現,過于熱情的人無一例外會讓我感到不適。

      經過與他們的再三戰斗,我總結出幾個點:

      1、遠離那些特別熱情的人,他們通常不懂界限是何物,或界限感很弱;

      2、自己要避免濫發善心與愛心;

      3、你以為占到的便宜或享受到的好處,總有一天要以另一種形式還出去。

      理性的人都會認同一個觀點,那就是:人生是一個人的獨角戲。

      一個人就是一個單獨的世界,當我們跟其他世界產生交集的時候,什么是你的,什么是我的;什么是能做的,什么是該守住的,都需要清清楚楚,容不得半點馬虎。

      對這些東西不夠清楚,是會出亂子的。

      很多人都認為關系好,就可以不分你我,就可以不問自取,或者借而不還,關系好就代表了許多的理所應當。關系好,所以我就想讓你按我的想法來,因為我這都是為了你好。

      然而不論是朋友、親屬還是愛人,再親近也是兩個人,也需要分彼此,也有底線和邊界。誰會心甘情愿被對方吞噬,成為對方的一部分呢?

      02

      生活中的界限

      生活中處處可見不分界限之人。

      遠的如不常見面的親戚朋友,上來就問你收入幾何。本來交淺言深就是大忌,試圖以此打開話題的,真算不上明智。還有一些長輩,總是喜歡打聽婚姻情況,生沒生孩子,然后以自己的人生觀對別人指點江山。這樣的情況,沒有不是尬聊的結局。

      近的如父母子女,試圖對已成年的親人的私人領域進行全方位掌控,他們通常是這么想的:

      我以前對你這么好,所以現在你得回報我;

      東西都是我給你的,所以你得聽我的;

      你還不懂事,所以我要來教你;

      你以前入侵過我的私人領域,所以現在我得管還你。

      可以說這里面有些目的未必是動機不純的“壞心”,但好好的一盤棋,你都幫我下了,就算我贏了又有什么意思呢?

      不要再為父母無休止地為子女付出歌功頌德了,這是病難道不知道嗎?過度付出必然導致兩個結果:

      1、對對方的償還期望較高,否則心理不平衡是人之常情;

      2、容易自認為有功,認為侵入對方私人領域是理所當然。

      許多的家庭關系僵化,都是來自父母的過度付出后的過度干涉以及過度控制,為了讓孩子聽從自己,使出一哭、二鬧、三上吊的手段,用威脅、恐嚇等各種方式來奪取控制權,就是為了讓孩子順從自己。當你想說:“我都是為你好”的時候。請提醒自己,你越界了。

      不要這么快認為自己完全不求回報或者并不會成為那樣的人,你的潛意識行為會引導你成為這樣的人,除非你刻意讓自己不過度付出,這樣在對方拒絕你入侵他的私人領域時,你會更為平和。

      03

      守住底線

      守住界限,就是守住底線,守住底線,就是捍衛自己的領地。

      有人覺得捍衛自己的領地常常會得罪人,會引發紛爭,會引起不愉快,只要我們常懷善良之心,時時禮讓就可以避免這些不愉快。

      禮讓這回事,在自己的領地外,怎么讓都不過分,但在自己的領地內,就跟善良一點關系也沒有了,僅僅是懦弱而已,不僅對自己有害,對別人也無益處。

      我常聽人說,老婆(老公)永遠是對的。

      這樣的段子和文章常常會引起很多人的轉發,說明有一大波人要么是認同,要么是心向往之,這讓我覺得很多人走進婚姻或者戀愛,依然不是以整體利益最大化為目標,還是以騎在對方頭上為目標的。

      我見過很多踐行這句話無底限退讓的人,幾乎都把另一半變成了另外一個人,一個脾氣極差,動不動就要“大刑伺候”的人。

      試想,如果兩人分了手或者離了婚,還有誰會要這樣的另一半呢?無底線地“寵愛”絕對是禍事。無論是在親子關系,還是在親密關系中,毫無底線地“寵愛”,都會讓人失去自我,失去成為自我的能力。

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