<tr id="jfcu5"></tr>
    1. 山東淄博實驗中學


      【咨詢師手記】自信,就是我允許自己被否定



      自信,就是我允許自己被否定

      開朗,就是我允許自己被拒絕

      01

      當你表達需求時,總會有人拒絕你

      沒有人可以完全圍著你來肯定你、接受你、滿足你,因為你不是這個世界的中心。

      因此我們都有一個常識:你表達需求別人拒絕你,和你本身好不好沒有關系。你做了一件看起來很好的事,別人否定了你,這也和你本身好不好沒有關系。

      生活中,我聽到許多諸如此類的問題:

      當我的朋友/家人/戀人……拒絕我的時候,我就很難受。

      當我的朋友/家人/戀人……否定了我做的事后,我就覺得我很不好。

      我常常很自卑,羨慕別人,覺得自己什么都做不好,都不如別人。

      ......

      02

      他們的拒絕與否定

      和你好不好沒有關系

      為什么害怕被拒絕和否定?好像被拒絕和否定,就意味著我不夠好。如果做了一件事,就要受到表揚。如果沒有反而得到了批評,就是因為他們自己不好而沒有得到。

      實際上自卑、焦慮和害怕后面,都有著這樣一份控制,期待別人可以無條件按照自己所需滿足自己的控制。

      慢慢跟去撥開這層面紗:

      我們所有人都是平等的,都是獨一無二的生命。

      換句話說就是:你做了一件事,別人否定了你??赡懿皇悄愕膯栴},而是否定你的這個人的問題。更或者是,這兩個都有問題,而不只是你自己。

      比如說:

      我們遇到過太多喜歡盯著別人缺點而看不到優點的人,

      也見過太多嘴里只有批評而較少有表揚的人。

      他們對人、事、物的標準極高,一般的東西都入不了他們法眼。

      所以,他們評價某部電影、某個作品,首先能看到這個作品的哪里不足,他們能迅速發現缺點并給予指出。

      03

      總有人嘴里很難說出表揚

      總有人只喜歡表達否定

      也有的人天生就不喜歡討好,他們有自己的標準,他們的經驗構成了他們的愛好。在他們的情境里,他們喜歡的或者方便的,就接受。他們不喜歡的或者不方便的,就拒絕。

      這和你好不好沒有關系,也和喜不喜歡你沒有關系,只是因為你不在他的情境里,無法從他們的情境去理解他們的拒絕。

      而且你還會用了一個“概括化”的機制成功的折磨了自己:

      他在這件事上拒絕了我,我高度概括和上升到人格層次上:因為我這個人不好。

      就算是極度親密的戀人之間,都常常存在拒絕。難道一但在某個事上被拒絕,就意味著自己不夠愛了?就要分手或離婚?

      04

      區分,拿回自己的標準來

      如果你感覺到自己被否定和拒絕的時候自己就是不好了,那么這其中一定發生了兩個微妙的過程:

      你放棄了自己的標準,認同了他們的標準。

      用他們的標準來看,你是不好的。

      因為他們的標準那么高,那么和你不一樣,他們的眼光容易看到不好而不容易看到好。

      然后,你認同了他們的標準,并且來折磨了自己。

      你覺得他們可以接受,就認為他們也會這樣想。

      你假設了他們的情境、背景和你一樣,你覺得他們可以接受,就認為了他們也同樣是合適接受的情境、背景。

      可是每個人的標準都不一樣,你不停的切換自己的標準,嘗試著認同他人的,你就總能找到否定。

      解決方案,最好的就是:區分,拿回自己的標準來。

      區分之一:理清他們的標準和你的標準

      你可以是那個自己好壞的決定者。

      你可以有自己的標準,來判斷自己做的好還是不好,你可以給自己肯定和認同。而不必用他人的標準來評判自己。

      你才是自己好壞的那個真正決定者,與他們無關。他們只是旁觀,并非決定。

      區分之二:劃分事和人

      別人對你的拒絕或否定,可能只是因為那件事。你不需要高度概括到人的好壞上來。他拒絕和否定你這件事,并不影響他喜不喜歡你這個人。

      如果喜歡你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那,你也太霸權主義了。

      往深層里說,就是:你這么害怕拒絕,那么你接受你自己嗎?

      05

      先否定了自己

      才害怕別人否定

      人們先拋棄了自己,才會害怕被拒絕。

      人們內心有個深處的聲音:我是不值得被肯定的,我是不值得被接受的。才這么害怕這些恐懼真的會發生,才會對現實發生這么反應激烈。

      當我去呈現他們的原生家庭的時候,我也會驚人的發現,他們那被否定的童年里有很多創傷。在長大的過程中,常常受到批評、指責、拒絕、否定。

      那么習以為常,當100件事都持續受到負面評價的時候,很自然就上升到了“我這個人不好”的層次上。他們即使做好了,也會被權威們找到不好的地方,然后被指出來否定。

      權威們即使找不到可以否定的地方,也不會去表揚和肯定,只會很理所當然的就這樣。

      這樣的環境下長大的孩子,就會對否定和拒絕及其敏感,很自然觸發他當年辛苦建立的保護機制:我被否定和拒絕,是因為我不好。

      這是一種保護。因為一旦承認“我不好”,我就可以放棄努力了,我找到了一個很好的理由來解釋我為什么會被否定和拒絕。而一旦承認“我不好”,在沮喪的時候,心里也會升起一種踏實感。因為這種感覺太熟悉了,太親切了,太有安全感了。

      可是你還是長大了,你還是得看清楚,你和所有人一樣,不再是兩級分化的好或者不好。你還是得認清這個事實:眾生平等,沒有好壞。

      你可以事情沒做好,可以事情被拒絕,但這和你好不好已經沒有關系了。既然事情上的事,你都可以通過你的努力,來把它做好。這其實就是后天重新塑造自信和開朗的過程。

      “?自信,就是我允許自己被否定

      開朗,就是我允許自己被拒絕

      這不代表我不好,我即使被他人這樣對待,即使被萬人唾棄,我依然看得清這個事實:我可以拿回自己的標準,來欣賞我自己。


      亚洲中文字幕无码乱线_房事国产一二三区视频_人人爽人人爽人人片A免费_亚洲v欧美v国产v在线观看